quinta-feira, 30 de agosto de 2012

Perigo em Tendência: It-blogueira

Eu avisei, mas fui ignorada.
Esse negócio de ficar se fiando na opinião de gente que vive de dar close ia dar merda. E deu!

E agora, Paris??


O mundo as "it" girls - as ricas e as falsas ricas - está abalado. Estão se sentindo o próprio John Galliano, quando este foi acusado e preso por expor sua opinião sobre as coisas. La maison est tombé.

Esse mundo, pobre mundo pobre, que não entende como elas podem ser übber melhores que todo o resto só porque usam YSL e Missoni! Deixem-os comer bolo, Antonieta!

O que será das vidas das seguidoras, sem "looks do dia" usando Chanel basiquinho? Na beira da piscina? O que será das vidas daquelas que nunca tiveram nada disso e se esmeravam em montagens de Photoshop dignas da Playboy, só para não ficarem para trás na competição "Falsa Rica 2012"? Pobre mundo pobre...

Agora todas terão que confiar em suas próprias opniões e pesquisas, l'horreur!

O drama na casa de bonecas, drama que Ibsen não previu. Estojos de maquiagem cara abandonados em um canto triste, Birkins e Kellys penduradas atrás das portas, como velhas chuteiras de jogadores que se viram obrigados a abandonar o ofício, mesmo que jogassem mal a vida toda, por pressão da torcida.

E agora, Paris?

segunda-feira, 27 de agosto de 2012

Photoshop de cabelo

Amiga trendsetter, amiga fashion victim.
Alvíssaras!

Você, que como eu e a Xuxa, achou que era uma excelente ideia mudar a paleta de cores original dos cabelos e se ferrou de verde, amarelo, lilás, acaju e cobre, e que já estava nas últimas das depressões femininas, chorando no ombro da vendedora da perfumaria porque queria evitar o inevitável estrago causado pela dupla de sertanejo universitário Pó Descolorante e Água Oxigenada 30 Volumes - SUA VIDA TEM SALVAÇÃO!

Oh, não!

Descobri, depois de sensibilizar a perfumaria inteira, o milagre. O arauto dos novos tempos e da paz na terra entre os cabelos de boa vontade chama-se DEKAPCOLOR. Fabricado pela Yamá - aquela do famoso creme amarelo que a minha sábia avó usa até hoje - esse produto é, na verdade, a ferramenta "desfazer" do Photoshop. Assim: Errou a cor da tintura? Ele vai retirar essa tintura, sem alterar a cor original dos fios.

O arauto dos novos tempos

Portanto se sua ideia era ficar blaster loira sem esforço, darling, desculpa. Ele não descolore fio virgem, só serve para tirar a tintura.

Pó Descolorante + Água Oxigenada 40 Volumes

E assim acabou o meu drama na casa de bonecas. Passei linda o Dekap, que tirou o vermelho-Pequena-Sereia dos meus fios e me tirou do fundo do mar!

Xu, corre na perfumaria que ainda tem solução!

Beijo!

quarta-feira, 22 de agosto de 2012

A vida como ela é - Falsa magra

Nessa ocasião festiva em que celebramos os (não completados) 100 anos de Nelson Rodrigues, vamos falar de mulher.

Seu Nelson

Nelson era de uma época que esse negódi magreza e anorexia era coisa de livro de medicina. Mulher tinha cara e corpo de mulher, com cintura fina, quadril, peito, e era isso que determinava o sucesso - ou fracasso - dos relacionamentos (e das clássicas traições).

Bettie Page

Ontem eu ganhei fotos de presente de uma fotógrafa parceira, durante o teste de luz para as fotos oficiais de uma maquiadora. Me surpreendi com a cara boa, coisa rara ultimamente e especialmente nessa fase pré 33. Postei a foto no meu perfil do Facebook e...BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMM!!
Uma enxurrada de comentários dos amigos e amigas perguntando sobre o segredo da minha magreza.

OI?

Aí me lembrei das falsas magras. Falsa magra é aquela mulher que tem o rosto magro, o tronco magro, cintura e...UM QUADRIL ENORME, com coxão e bundão. Dependendo da roupa (e dos amigos), parece mais ou menos magra. A popular GOSTOSA.

La Monroe

Naquela época era a normalidade de uma pessoa com saúde, hoje em dia já é algo difícil de lidar. Eu mesma, com meus 15kg de excesso e manequim 42/44, estou na luta para aceitar que a realidade agora é essa. Não devia, né? Afinal o pessoal tá me achando magra!

Kim Kardashian

Em tempo, o segredo da minha magreza é bem simples: Pizza, cerveja, doces e AMIGOS INCRÍVEIS! Mas não tentem isso em casa!!

terça-feira, 14 de agosto de 2012

Perigo em Tendência: 50 Tons de Cinza

Há anos eu digo e ninguém acredita: Tá ruim pra todo mundo. Quando você vê Ellen Roche solteira, a minha frase ecoa - "Tá ruim pra todo mundo".
E, como dizem os místicos, a consciência universal concorda comigo. E. L. James concorda comigo, ao escrever uma nova versão pro bom (sic) e velho Sabrina.


Livros desse tipo vendem há anos, mas o público era formado por tiazonas que já haviam se separado e não conseguiam - solteiras ou casadas - levar um vida saliente o suficiente. Recorriam às histórias fantásticas da carochinha para aliviar um pouco a pressão. OH WAIT!


Se não bastasse um, trata-de de uma trilogia. Mas, a julgar pelas capas (coisa que não se deve fazer, como diz aquele famoso ditado...), a coisa "vai esquentar". Naquelas, né? Tipo meia fina em dias de 9º graus...
Nos anos 90, um modelo-ator ficou famoso e ganhou rios amazonas de dinheiro sendo capa para livros desse gênero - Fabio, é nome dele.


Fabio era a personificação do cara que toda mulher sonhava - um cara "másculo", forte, alto, e sempre sem camisa pra ajudar em momentos de afliceta, como é costume nos romances de banca de jornal.


Apanhando na cara ou apenas rolando na relva, o mote é o mesmo - você, encalhada, que passa os dias esperando (assim como Tom Hanks naquele filme) por um milagre, pode realizar minimamente suas fantasias de loja de R$1,99 com textos com teor de 1% de picância.


Jesus Cristo foi um revolucionário e serei eu também - VAI ASSISTIR UM PORNÔ DECENTE! É tapa na cara? Então assista e assimile. É algema nos punhos, pendurada na parede, toda enrolada em fita isolante com 10 caras se revezando? SE JOGA! Mas para com esse pudor meia-bomba de ler romance "erótico". Romance erótico é Anïs Nin!


Você acredita em horóscopo e naquelas posições sexuais que a NOVA ensina mensalmente? Então tá, continua aí com o erotismo de plástico. Mas não conte pro seu caso-peguete-namorado-marido-pretê que está lendo. É desanimador. Aliás, não conte a ninguém.
Se encha de coragem, mulher! Vá mais fundo! Mulher boa de cama-mesa-banho se garante com calcinha bege de algodão - e sem regras!

Fica a dica... Né, Ellen?

quinta-feira, 9 de agosto de 2012

Economizando com... Máscara para cílios

Eu não sei vocês, mas sou a favor de arrumar utilidade para as coisas - vidrinho, potinho, conta-gotas...

Estava vendo um tutorial de um maquiador amigo meu sobre máscara para cílios (porque a gente fala rímel, mas Rímmel é uma marca, assim como Gillette) e em um determinado momento ele lembra as mocinhas de que não se deve usar máscara velha nos cílios, porque além de uma alergia e conjutivite, o produto não faz mais o mesmo efeito.

Aí me ocorreu que muita gente pega tudo e joga fora. O G.I., que adora uma sustentabilidade, te dá a dica (se é que você não pensou nisso) - ESCOVA PARA SOBRANCELHAS!
Cata a escova da máscara, lava BEM (porque são anos de tinta preta impregnada ali, especialmente nas versões à prova d'água) e TCHARAN! Uma escovinha perfeita para você arrumar as sobrancelhas, apará-las corretamente e até mesmo ajudar na aplicação de sombras e lápis para definição do traço.

Maybelline One By One

Maybelline The Colossal Volum' Express

Hoje em dia tem pencas de formatos de escovas para cílios, então se você lavar cada uma delas antes de jogar a finada máscara fora, terá uma invejável coleção de escovinhas para os mais diversos fins! Servem até para pentear os próprios cílios com máscara transparente.

Givenchy PhenomenEyes

Revlon Grow Luscious

Tá vendo? Já te economizei aqueles R$15,00 que você gastaria em um pincel de procedência duvidosa na 25 de Março!

sexta-feira, 3 de agosto de 2012

Top 5 - Marcas baratas que viraram luxo no Brasil

Ah, o progresso! Nada como comprar produtos importados sobretaxados somente para o bom close no Insta...

O G.I. foi a campo pesquisar quais são as 5 lojas/marcas mais baratas na gringolândia, mas que aqui encontraram o Eldorado (e não exatamente o shopping).

5) Starbucks

É o mesmo café da padaria, com o mesmo muffin da padaria, mas com PENCAS DE CLOSE porque a NICOLE RICHIE também toma seu desjejum no Starbucks!

4) Zara

Quando ainda trazia roupas importadas (do Camboja, do Vietnam...), justificava o frisson dos preços. Mas com roupas made in Bom Retiro e Argentina, ficou difícil entender o motivo de tanto "luxo".

3) Sephora

A loja que agrega todas as marcas mais bacanas de beleza em um único lugar, que vende produtos a US$3,00, aqui virou a hecatombe do bolso das it-queroserit. Mas, mesmo assim, bateu o recorde MUNDIAL de vendas no primeiro dia com as portas abertas.

2) TopShop

No dia da abertura oficial, tinha fila de quilômetros na porta. A Marisa das inglesas tá rindo a toa, porque sua primeira loja brasileira alcançou o status de marca de luxo, couture, e divide espaço (caro) com a Chanel, no mesmo shopping.

1) NYX

É a MaxLove gringa, ou seja maquiagem barata. Virou make luxo graças às blogueirasdebeleza, que se jogavam em sites estrangeiros para comprar sombras de US$2,00. A mesma sombra aqui custa R$40,00. A marca conta com impressionantes 7 pontos de venda em SP e vários espalhados pelo país. E todos os atendentes JURAM que trabalham na Chanel!