quarta-feira, 31 de agosto de 2011

Miss Vida Maizomeno



Na próxima encarnação quero ser Miss. Quero ganhar só pra ser bonita. Quero dar rolê pelo mundo, e ser bem tratada em todos os países que visitar. Na faixa. De Miss.
Agora então que a leitura de "O Pequeno Príncipe" não é mais obrigatório, plástica conta ponto positivo na carteira e o uso de megahair é opcional, eu tô super habilitada!

Aula de samba. Só no sapatinho (Louboutin)


Uma pelada...


Churrasquin (de vegetais) na piscina...


Ir à praia ou à piscina no meio da semana sem ser demitida ou sentir culpa por isso? QUE SONHO DE MENINA, GENTE! Balada em pleno dia útil? Nem hostess de cabaré tem uma vida tão animada! E tudo isso ganhando dinheiro!


Festinha cas amigue...

Aí, de vez em quando, visitar um hospital ou um abrigo para animais abandonados, pra justificar o fato d'eu querer um UNIVERSO melhor para todos, né? E isso tudo sem falar na renovação do guarda-roupa e da necessaire de maquiagem!


Uma boa ação...


Praia com tempo nublado, porque não se pode ganhar todas

Esse negócio de ficar ouvindo cantada de pedreiro na rua não dá camisa a ninguém! Eu quero é sombra Lancôme e eau fraîche!

sexta-feira, 26 de agosto de 2011

A tendência Valéria

Nem só de eventos sociais e ferveção vive esta produtora de moda nos finais de semana. Eu tenho momentos "Zorra Total" na minha vida, sou normal e não tenho NET, beijo.

Justamente por isso, dei de cara com a Valéria, famoso personagem do programa. Valéria é um travesti que sempre encontra a amiga Janete no mesmo vagão de metrô, no Rio de Janeiro. Os trajes são um episódio a parte...

Valéria e Janete

Quem quer que cuide do figurino do programa tem vida mansa com a Valéria, porque roupa pra ela é moleza de achar no RJ. Por exemplo...

Desculpem, não tem como escrever NADA sobre isso.

Calma que tem mais...

Porque não basta ser bermuda jeans, tem que ter lavagem na bunda!

"Ai, como eu tô bandida!"

Vamo lá, gente: POR QUE ESSA LAVAGEM? POR QUE SEMPRE NA BUNDA? ERAM OS DEUSES ASTRONAUTAS? Perguntas sem resposta...

Da Central do Brasil, terminal rodoviário famoso do RJ, pra frente (sentido Tijuca, Zona Norte..), esse tipo de jeans vende mais do que água, literalmente. E o chinelão de salto também. Todas querem ser Valéria, ou já eram Valéria antes dela. Bandidagem e sensualidade nos metrôs das duas únicas linhas que cortam 1/4 da capital.


Mas jeans com lavagem suspeita, de modelagem estranha e seus tops combinando não foi o que mais me chamou a atenção. O que me arrebatou na cadeira foi ISSO:

Calça CARGO... JUSTA!

Um jeans que era pra ser cargo, com esses bolsos laterais, mas JUSTO! Piriguestimo (ou raparigage) sem limites!


Eu acho corajoso - pra dizer o mínimo - sair com esses looks por aí. Nem tanto pelo cafonê, mas pelo bulinamento. Mas a cada um o seu quadrado, né Geise?

Digo, Renata...

segunda-feira, 22 de agosto de 2011

Cabeção fashion

Você, que não comprava chapéu nem viseira por medo de ser abrigo na chuva, chegou a sua vez!
Agora tá na moda ser batata calabresa do palito!

Kate Moss

Um dos meus ícones de suculência e gostosice, Scarlett Johansson, entrou pro time de magras-e-cabeçudas. Doeu, mais em mim do que nela, com certeza. Scarlett, darling, ficou APAVORANTE! Cadê peitões?? Cadê covinhas??

Palitinho Johansson de cenoura

Sim, assunto recorrente, mas que sempre gera polêmica. Eu mesma, tô aqui lutando contra 5kg, por pura malice minha porque a gostosura rende um sorriso pra lá de lindo num rosto que eu amo. Mas não passo mais disso!


Já fui cabeçuda, mas juro que não percebi. Será que as biluzinhas hollywoodianas também não percebem? Pensem bem, uma coisa sou eu, dura feito um banco de mármore, emagrecer pra não despencar ladeira abaixo. Mas essas moças estão nadando em dinheiro, e podem (devem!) fazer drenagens, massagens, carboxis e outros tratamentos milionários para não perder a linha.

A finada em 2 momentos - boua e só o farelo

Ok, toda e qualquer mulher luta contra a balança, e geralmente porque teme seu nome em bocas de Matildes - matildes mulheres e matildes bichas más. Uma visitinha no analista ajuda muito viu?

Tyra Banks Poupança - Tyra Banks no SPC

À exceção de aspirantes a modelo e estilistas, nenhum homem é favor do cabeção. E eu acho uma existência muito miserável passar fome só pra ser assunto em boca de mulher. Só alivio um pouquinho as atrizes que são OBRIGADAS a emagrecer radicalmente para interpretar papéis determinantes em suas carreiras.

Ela não estava correndo, estava sendo levada pelo vento

Pouco a pouco, nossos modelos inspiradores de resistência à magreza somali estão se rendendo. Angelina já foi, Scarlett também, Tyra coitada... vai e volta, não se decide.

Se segura aí, Sheila!

Tamo junto!

Mas não temam, homens maravilhosos que gostam e apoiam a nossa fartura! Sempre teremos um risoto, um baião de 2, uma pizza e um créme bruleé pra ajudar a manter a natureza intacta, viu?!

Beijo da gorda, uou!

domingo, 21 de agosto de 2011

Socila no lombo do boi

Acabei de ler essa no site da Folha, e desacreditei.

Trata-se da "Rainha da Festa do Peão de Barretos (sim, aquela) 2011", dando dicas de etiqueta e moda para as frequentadoras(es) do evento.
Sem mais, vamos à elas:

1) Salto agulha

"Sandália de salto fino é desconfortável para quem circula no Parque do Peão, com cobertura de terra e grama. Melhor guardar o salto agulha para outra festa e apostar nas botas". Mas ela tá de bota COM SALTO na foto. Aham...


Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço.

2) Troque a minissaia por short ou calça

"Além de ser desconfortável, pode ser vulgar. Ao subir ou descer as escadas da arena, por exemplo, a mulher pode acabar mostrando mais do que deveria', afirma a rainha do rodeio. Eloisa sugere o uso de shortinho, que pode ser tão sensual quanto a minissaia e muito mais prático." E, mais uma vez, ela está de MINISSAIA na foto. E tudo tem que ter MUITAS FRANJAS, tá gente?

3) Beba com consciência

"Tem gente que bebe e fica se arrastando pela festa. É um horror. Melhor é beber para ficar alegrinho e não para dar vexame". Entenderam, né? É pra ficar alegrinha(o).

Ói quanta alegria, gente!

4) Fale, mas não pegue

"Tem homens que perdem a noção e forçam a paquera. Ficar insistindo demais pode acabar com as chances de conquistar qualquer garota. Como em qualquer lugar, é preciso ter bom senso na festa do peão. Se a menina não deu bola, é melhor não forçar a barra". Como ela é do contra (usa saia e diz pra usar short, usa salto e diz pra usar bota sem salto), aqui ela veio de sola na segunda prática-tema do evento - os homens tratam as mulheres IGUALZINHO fazem com os bois.

"As gostosas têm programa pra mais tarde?"

5) Tenha paciência

"Não adianta querer partir para a violência no primeiro empurrão. As festas são cheias e é preciso ter paciência para circular nelas', diz Eloisa. Bom humor também é fundamental nesse tipo de evento, lembra a rainha do rodeio." Tá, gente? Não adianta sacar sua Colt .45 e matar um cara que, na confusão, esbarrou na sua Rainha do Rodeio que estava de minissaia e salto alto, tentando se equilibrar na terra, tal e qual em cima dum boi.


6) Invista no figurino country se ele combinar com você

"Xadrez e calça apertada são ícones da festa e não podem faltar. As pessoas mais básicas podem investir em apenas um acessório --como um chapéu ou um lenço xadrez-- se não quiserem adotar o visual todo. O importante é estar confortável". E não se esqueçam das franjas, senão...é só festa junina.

E com tantas dicas de etiqueta, uma foto me chamou a atenção (inclusive pela info da legenda):

"O bulldogueiro Cesar Brosco na prova em que o BEZERRO se machucou e o proprietário do animal (no caso, o bezerro)* mandou sacrificá-lo."

* A foto e a legenda são da Folha, mas os parênteses são meus.

Isso a Rainha Socila não comenta, né?

sexta-feira, 19 de agosto de 2011

O Estranho Mundo...dos Editoriais de Moda

"Tá lôca, Laurinda?"
"Não, bem. Isso é editorial de modas!"


Cansei de repetir, e acho sensacionante quando alguém fala por mim. Sim, eu sou produtora de moda. Sim, eu sou stylist. E não, não acho legal modelos posando como se tivessem quebrado a bacia.

Cólicas...com estilo!

Ninguém na vida real (e em sã consciência) faz poses deste tipo para fotos. Se fizer, #FAIL.
A ideia, com estas poses, era fazer uma aproximação da moda e das roupas com a arte. Ok, se fosse um editorial ou outro, numa Vogue Itália da vida, edição de aniversário. Mas essas malditas poses disseminaram uma onda de terror e lombalgia nas publicações de moda, e hoje em dia um editorial com poses normais é coisa rara.

Reumatismo fashion

Eis que a artista espanhola Yolanda Dominguez resolveu fazer algo que eu venho tentando, SEM SUCESSO, fazer por aqui - um editorial com mulheres normais, fazendo essas poses estranhas.

"Sou lânguida e estranha, né Vogue?"

Pela volta das poses normais com corpos normais, onde podemos observar as roupas DE VERDADE. Afinal, este é e sempre foi o objetivo dos editoriais de moda.

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

Perigo Em Tendência: Chapéu Fedora



A pedrada é certeira: Se você não nasceu de chapéu, esqueça. Não importa quantas fotos maravilhosas e bem produzidas você veja por aí, não vai funfar pra você. Assim como calça legging jeans não serve pra todo mundo, temos que viver com limitações, é a vida...

Falência múltipla...

"Como assim 'nascer de chapéu'?" Simples... Você coloca um chapéu, de qualquer modelo e de qualquer material, fica bom? Se sim, você nasceu de chapéu. Se não, não.
Pra usar chapéu você precisa daquela palavrinha irritante - 'atitude'. É um acessório chamativo, quem decide usar precisa estar ciente disso.

L'horreur

O Fedora é hoje o modelo mais usado nas ruas, tanto no Brasil quanto fora. Mas nem sempre fica bom, nem sempre dá pra usar, e na maioria das vezes parece que tá todo mundo indo pro Suvaco do Cristo*. O material, neste caso, é determinante pro sucesso ou pro fracasso - plástico e EVA é chapéu descartável e feito pra se usar no carnaval. E OLHE LÁ! Palha fake vai depender do quão fake e da cor. Já palha real e tecido, normalmente funcionam mas, mais uma vez, o que vai fazer rolar ou não será a sua roupa e o seu formato de rosto. É um chapéu difícil, porque tem a aba curta e isso deixa muito rosto à mostra. Portanto, se seu rosto é muito largo...perigo!

De novo - pra algumas pessoas é sucesso, pra outras é simplesmente abominável. Normalmente os homens se saem melhor nessa, mas o Júnior está aí pra ser a exceção.

Existem opções melhores no mercado. Se o Fedora não ficou bom, tente o Panamá, que tem a aba mais larga. Mas pelo amor de Deus, cowboy só se você for MUITO INCRÍVEL e se a ocasião permitir.

Né, Angela?!

Agora vamos à galeria de gente fina e elegante que sabe (e soube) usar chapéu:

Humphrey Bogart

Seu Jolie

Mocinha desconhecida

A ex-comidinha do Dawson e atual senhora Cruise

Só para citar alguns, porque nem todo mundo que eu adoro de chapéu dá pra postar aqui.
Vai comprar um? Pesquisa direito, não vai no primeiro camelô que encontrar, porque se não te servir, só vai te restar colocar o danado no chão e pedir dinheiro pra comprar outro...

* Suvaco do Cristo é um famoso e lotado bloco carnavalesco carioca.

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

A Vida Como Manda Dorian Gray

Como já diria aquela música da Wanderléa, "Nós somos jooovens, joooovens, jooovens! Somos o exército, o exército do surf". Sim, é justamente porque eu conheço a obra da Ternurinha, é que eu preciso do item do post de hoje. Andiamo...




Dia desses fui surpreendida no mercado aqui do lado de casa. Fui inocentemente comprar uma cervejinha pra animar a festa, e ao passar pelo caixa, a tiazinha da registradora vira pra mim e fala: "Cadê o seu RG? Não vendemos bebidas para MENORES, mocinha!". Eu não sabia se ria, se abraçava a tia, se gargalhava. Eu?? RG?? Faz tanto tempo que não me pedem que eu nem sei onde ele está, tia!

Iman, 56 anos marcianos, porque terráquios devem ser 18...

Conformados com a minha maioridade, ela, o gerente e o assistente do gerente me liberaram, e garantiram que meus dinheiros gastos com ANTI-RUGAS valeram a pena! E é por isso que hoje eu trago a vocês uns milagreiros que estão nas prateleiras das melhores casas do ramo.


A coisa é simples: Começa nos 30 e não pára até que o Zé Maria venha com um papo de imortalidade em outro plano. Para cada tipo de pele e para cada faixa etária, existe uma gama de opções, aplicações e utilidades. E tudo começa no protetor solar...


Pra quem, como eu, não tem tempo nem cabeça pra ficar o dia inteiro se alisando com cremes, a boa é pegar um que sirva pro dia todo, e outro simplinho pra usar antes de dormir. Esse papo de creme, serum, óleo, mousse, gel tonificante, é uma chateza!

DICA DE MESTRE: Evitar a todo custo a pepinização* quando na presença do macho. Tem coisas que só dizem respeito a você e à sua dermatologista, pro resto vale opapo furado do "DNA".


Pepinização

E não tem férias, nem folga: uma vez que você comece a usar, não pode mais parar. É que nem dieta, efeito sanfona. É uma rotina chatinha, mas que vale a pena. Pergunta pra Michelle Pfeiffer...

A Lenda

Então, corre na farmácia, dá tempo! A esta altura vocs já deve saber os seu tipo de pele, cata lá o que mais te agrada, VÊ SE NÃO VAI TE DAR UMA COCEIRA (faz o teste de alergia antes, passando um cadim do creme atrás da orelha), e arrasa na michellepfeifferização!

PS: Eu teria feito mais sugestões de cremes, mas o Blogger tá de rabugice de velho...